Каждый новый день начинается с нового
утра, и именно от того каким будет утро,
зависит то, каким будет день! Я хочу
пожелать тебе, друг, чтобы твое утро
было добрым! И пусть это утро задаст
тон всему твоему дню, всей неделе!
И пусть всю неделю тебе несказанно
везет!
Мир-это зеркало, которое возвращает
каждому его собственное изображение.
Нахмуришься-и он кисло взглянет,
ударишь-и тебя ударят, улыбнешься
с ним и ему-и он станет твоим
веселым и милым товарищем.
Улыбок и дружелюбия тебе!
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!Я уголь привез!
Вся в мыле,убитая в хлам лошадь
оборачивается:
- Ага,блин,ТЫ привез...
Хозяйка обращается к гостю:
- Вам подать рюмку коньяку или
вы предпочитаете чашечку кофе?
- Лучше чашечку коньяку.
Англичане изучают русский язык.
Один другому:"Джон,хоть убей,немогу
понять,объясни,как это речка-по
колено,а рыбы до **я?
-Вы так очаровательны! Где же тот
мелкий деффект, о котором вы
писали в брачном объявлении?
- Пока в школе,но скоро придет...
Лингвистам удалось найти истоки
происхождения слова "СЕКС".
Оказалось, что эта аббревиатура
расшифровывается так:"Согласна,
Если,Конечно,Сможешь"!
Те,кто говорят, что ночью есть
нельзя, пусть попробуют объяснить,
для чего придуман свет в холодильнике.
Одна блондинка–другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как,теперь лучше слышно?
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал:"По любому!"
- Доктор, скажите,у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать
"скорую" в 4 утра с температурой
36,7!
Реклама на ТВ:
У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов,
у человека 32 зуба. Это норма!
Мужик, обалдевши:
- Вот,блин! Я панда...
- Ты столько много ешь, как тебе
удается сохранять форму?
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажёрном зале?
- Нет, дома. Купила кресло-качалку.
- Милая! Ты не напомнишь мне,
кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня
спрашиваешь,дятел!
Жена разгадывает кроссворд и
спрашивает мужа:
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!
- Ты че... , серьезно?
Мужчина молится Богу:
- Господи! Ну что для тебя миллион
лет?..
- Один миг!-отвечает Бог.
- А что для тебя миллион рублей?
- Один грош.
- Так подари мне этот грош.
- Нет проблем,-отвечает Бог.
Обожди один миг.
А я не злой... я даже желаю своим
врагам чтобы у них по три машины
у ворот было:скорая,милиция и
пожарная...
Жена, уходя на работу, говорит мужу:
- Водку сок мясо поджаришь на сковородке.
Муж (обалденно):
-Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже и мозги и слух
пропил-я сказала:"вот кусок мяса, поджаришь
на сковородке!"
Мы едим-вы готовите,мы носим-вы
стираете,мы разбрасываем-вы
убираете...Да без нас,без
мужиков,вам бы просто заняться
нечем было.
Девушки,запомните:
Забыв поздороваться с бабушками
возле подъезда, вы автоматически
становитесь шалавой и наркоманкой.
Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста,
чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк
с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк
с чем?
Учеными открыт новый вид рыб:
рыба-падла. Не ловится и все
тут.
Мечта идиота обычно выглядит
как жена соседа.
Разговаривают две блондинки:
- Слушай,ты слышала,оказывается на
Марте есть жизнь!
- Во-первых,не на Марте,а на Марксе.
А во-вторых, это только гипотенуза.
Из блога ГаляГаля
